Sinto que quebrei...

  Tudo é simplesmente tão estranho... Tudo tão simples e tão complicado, tão mágico e tão real...
  A realidade é algo que na verdade não é bonito, chega a ser assustadora e cruel... As pessoas são bem reais, tão e tanto que quase não dá para entender! Egoísmo... O que é isso?
  Parece-me que tudo o que é realmente bonito não passa de um estado de espírito...
  E porquê?
  Será que não nos vêem? Será que não nos amam pelo que somos? Talvez nos amem apenas pelo o que lhes fazemos sentir! Isso que é algo tão facilmente simulado e manipulado... É tudo tão estúpido...

  Caótico é pensar no tudo do que todos somos... É monstruoso o que todos passamos em sociedade, os pequenos traumas que já ninguém se lembra ou conhece, as mágoas que nos queimam e as lágrimas que escorrem cá dentro de cada um... É loucura as defesas e ataques constantes... Sofremos e fazemos sofrer... Penso que é ignorância pura perante aquele algo mais forte... Cegos pela luz, ou colocam os óculos escuros ou viram as costas, e assim escuresse o mundo mais um pouco...

  Quero ser muito mais do que sou e sou capaz de o ser... Mas será que vale a pena?
  Será que me importa?
  Será que é isso que preciso para mim?
  Será que não serei apenas mais um alvo a abater? Por ser diferente, um alvo fácil? Alguém que ousa não andar no escuro...

  É parvo, mas começo a cair num egoísmo estranho, que arrepia... Partilhar-me mais como? E para quê? A poluição desta gente é tal que afecta com força imensa, que começa a superar-me, que me deixa perdido e sem ver nada...
  Vejo os pontos bons mas perdi o interesse por eles! Consigo ver a magia, a luz e até ser parte dela... E? Para quê? Será que estou para isso? Será que quero mais?

  Ninguém me quer perceber neste momento, também porque não faço grande questão de explicar... E preciso de o fazer? Venham, atrevam-se a chegar a mim e vão perceber... Não deixo, não permito, não quero... Vivam a minha cortina de fumo apenas... Em ilusão sentem-se próximos...
  Não é que não vos quisesse próximos se eu não estivesse a pensar assim... Mas é o que penso, o que sinto...
  Uma grande parte de mim já morreu e o resto parece estar a caminho...

  Amo tantas pessoas, amo verdadeiramente, com todo o meu coração, tenho amigos fabulosos e que admiro muito...
  Há coisas que me fazem sorrir, coisas que me fazem soltar gargalhadas até doer a barriga...
  Descubro a informação e o conhecimento que alimentam a curiosidade, que me enriquecem os pensamentos...
  Oiço elogios que acariciam o ego...
  Vejo a maravilhosa luz que surge todas as manhãs e a misteriosa noite que se segue...
  Sonho com a paz em mim...
  Sonho com a mulher da minha vida, aquela que me faça sorrir apenas por acordar ao lado dela... Imagino e quase que oiço as gargalhadas de filhos pela casa...
  Sonho com os meus projectos profissionais e pessoais, aqueles que me façam batalhar e suar até ao orgulho e à satisfação...
  Penso no vento fresco após um dia quente que nos bate na cara, penso na praia, no mar, nas cervejas com os amigos e na chuva que nos puxa para dançar com ela...
  Guardo em mim e procuro o abraço de quem precisa e de quem não precisa, também...
  Estas tantas pequenas grandes coisas a que gosto de intitular de momentos... Momentos, esta palavra que isolada não me deixo atribuir conotação negativa e que quando acompanhada prefiro que descreva a magia da vida com toda a sua intensidade...
  ...Mas... Cair, levantar, cair e levantar, cair, levantar, cair, cair, cair... Olhamos para cima e... Pensamos na queda, as forças parecem esgotar, a dor afiada que surge e o medo, pensamos se desta vez não seria melhor ficar ali deitados... Depois mais um esforço, surgindo uma réstia de coragem ou apenas porque sim e levantamos-nos de novo... Sempre pensei que isso fosse parte do processo, elemento essencial à nossa evolução e ainda penso isso, mas ficam as marcas e fica cá dentro a dor... E como ela magoa...
  Depois de tudo o que enfrentei, de tudo o que vivi, e vivi! Não tenham dúvidas disso! Já fui o rei e o mendigo, já me vi mestre e escravo, já amei e amo, foi-me permitido experienciar mais coisas do que algumas pessoas o fariam se tivessem sete vidas... Fui honrado comigo mesmo até ao fim e acredito fielmente que fiz tudo o quanto pude para não escurecer até este ponto... Portanto, não tentem fazer o impossível, não tentem fazer aquilo que apenas eu posso fazer por mim... Não se aproximem sem que eu permita, nem me tentem pegar ao colo, nem me proteger, nem me apontar a direcção para a luz apesar das tantas vezes que o fiz para alguns...   Apenas estejam ao meu lado se quiserem... Observem só então, estas batalhas na guerra entre as partes de mim que ainda subsistem... Não interfiram! Garanto que farei o que for possível para me isolar, aproximando-me apenas do banal, do menos sentido e do menos pensado por mim...
  O final é algo que não posso prevêr e que nem me atrevo a especular, mas o agora, esse, não está a ser nada ortodoxo... Isso é o que sei... Preciso de espaço para demolir evitando assim que o que amo se danifique colateralmente...

  Sinto que quebrei....
  Sinto que já não sei ser...
  Sinto que já não sei estar...
  Sinto que quebrei...